lundi 29 octobre 2012

Joey Starr au Val de Grâce pour overdose


Le Val de Grâce, hôpital militaire pour militaires et hautes personnalités; un must sur le plan mondial! 

Et un personnel visiblement pas rancunier puisqu'il accueille celui qui a tant craché sur la France et ses soldats! Accident? Maladie grave? Non simplement une overdose! Pas si méchants que ça, la France et ses soldats .

Irrésistiblement je ne peux m'empêcher de rappeler une chanson de Joey:

Quelle gratitude devrais-je avoir pour la France ? moi Joey Starr qu’on considère comme un barbare. Donc j’encule tous ces moutons de fonctionnaires, tous ces pédés de militaires qui pendant oui presque plus d’une année m’ont séquestré, malmené sous prétexte de faire de moi un homme, un vrai avec les couilles dans le béret, avec le cerveau dans le paletot et à la place du cœur une saloperie de drapeau.

Quelle gratitude devrais-je avoir pour la France ? me demandant ma vie en cas de conflit alors qu’aucunement je ne partage leurs idéologies qui ont fait de moi qu’un jeune aigri paranoïaque donc pour tous ces désirs inassouvis pour chacun d’eux pas un bras assez ingrat je ne donnerais pas une goutte de mon sang pour rejoindre leurs rangs car au-dessus de leurs lois j’ai bâti mon toit a mon crew 93 NIQUE TA MERE. J’ai donné ma foi, ma fraternité dans laquelle tout le monde est roi, fraternité dans laquelle les business illicites sont habituels et nécessaires car nos lois de survie ne sont pas les mêmes et perpétuel est l’appui que nous apporte la flicaille dans notre haine

(Refrain:)
Quelle gratitude devrais-je avoir pour la France ? encore moi, Joey Starr, révolté, renégat de cette enculerie qu’on appelle le système pour lequel je n’ai aucune gratitude et pourtant de temps en temps je retourne dans leur troupeau mais fonctionnaires et prolétaire me ramènent vite fait sur terre. Voilà pourquoi NICK TA MERE, voilà pourquoi cette pluie de mots adressée à ma nation forte car je n’oublie pas tous ces gens qui un jour ont pu fermer leur porte jugeant mes capacités sur ma couleur et mon ethnie, voilà pourquoi mon entourage vit dans l’ennui et a choisi le mépris 


Paroles de « Quelle gratitude ? » (Joey Star)

mercredi 24 octobre 2012

Un président superhéros (partie 1) [humour]


Ci joint un court email que j'ai reçu et que je souhaite coller dans ce blog

  • Les chocos BN n'osent pas sourire à François Hollande,
  • Si tu dis une connerie, François Hollande tourne fois son pied dans ta bouche,
  • Si une araignée radioactive pique François Hollande, elle devient un super-héros,
  • Il y a 3 millions d'années, un T-Rex a bousculé François Hollande, On connait la suite,
  • Quand François Hollande coupe la parole à quelqu'un, il devient muet,
  • Quand François Hollande retourne la situation, elle ne s'en remet pas,
  • Quand François Hollande vote blanc aux élections, il n'y a pas d'élu,
  • Quand François Hollande rencontre un chêne, il l’abat. François Hollande n’aime pas les glands,
  • Lors du dernier sommet du G7, Vladimir Poutine a menacé de pointer ses missiles sur l'Europe, Mais AYRAULT l'a remit à sa place en menaçant à son tour de pointer François Hollande sur Moscou,
  • François Hollande a déjà mis la marmotte dans le papier alu,
  • François Hollande a déjà bu avec modération, il l'a trouvé sympa,
  • Quand François Hollande dit "Et ta sœur ?!", t'as intérêt à en avoir une,
  • Quand on dit à François Hollande que la violence ne résoud rien, il répond que c'est parce qu'on ne frappe pas assez fort,
  • François Hollande à une LiveBox qui fonctionne,
  • Quand François Hollande pêche un poisson, celui-ci s'enduit de chapelure sans attendre,
  • François Hollande a connu la défaite, et il lui a éclatée la gueule,
  • François Hollande à déjà vu le visage du méchant dans inspecteur gadget,
  • Le premier accélérateur de particules a été créé par hasard : François Hollande faisait du tourniquet,
  • Les ennemis des ennemis de François Hollande sont ses ennemis quand même,
  • A "question pour un champion"  François Hollande a trouvé la réponse quand Julien Lepers a simplement dit "Je suis",
  • François Hollande n'a jamais été puceau,
  • François Hollande peut faire des œufs en réparant une omelette,
  • Quand François Hollande tombe d'un immeuble, à chaque étage, c'est le sol qui se dit "jusqu'ici, tout va bien",
  • François Hollande ne se rend jamais, même à l'évidence,
  • Quand François Hollande dit : "Plus beau que moi tu meurs" il ne plaisante pas,
  • La vitesse sur les autoroutes est limitée a 130 km/h, On ne dépasse pas François Hollande lorsqu'il se promène à vélo,
  • Si François Hollande avait défendu la Bastille le 9 juillet 1789, aujourd'hui on serait gouvernés par Louis XXXII,
  • Quand François Hollande est en avion il passe le bras par le hublot, comme dans son pick-up, On ne change pas les habitudes de François Hollande,
  • Quand François Hollande était à l'école et qu'il bavardait avec son voisin, son maitre disait : "Je vous gène peut-être, vous voulez que je sorte ?" Sauf que c'était pas ironique,
  • François Hollande a refusé son étoile sur Hollywood Boulevard, On ne piétine pas François Hollande,
  • François Hollande peut entendre une image,
  • Selon Newton, un corps qui applique une force sur un autre corps reçoit une force équivalente en retour, François Hollande est la preuve qu'il avait tort,
  • François Hollande ne se trompe pas, il crée l'exception qui fait la règle,
  • C'est François Hollande qui demande à JP Foucault si c'est son dernier mot,
  • Il existe deux types de personnes : celles que François Hollande supporte et les morts,
  • Quand François Hollande frappe, les bleus sont héréditaires,
  • On a toujours raison en commençant une phrase par "François Hollande a dit,"
  • Hercule a survécu aux 12 Travaux, mais il a abandonné quand on lui a dit que le treizième était de tuer François Hollande,
  • Quand François Hollande veut insérer une clé USB, il ne se trompe pas de sens. Jamais,
  • François Hollande peut faire gagner la France à l'Eurovision,
  • Quand François Hollande fait le marathon, il rajoute des haies sur tous le parcours. Sinon c'est trop simple,
  • François Hollande a déjà vu Paris Hilton sobre,
  • Quand François Hollande achète un produit, il fonctionne aussi bien que dans la pub,
  • La dernière fois que François Hollande a gagné un concours de châteaux de sable, c'est la Grande Muraille de Chine qui a eu le deuxième prix,
  • Lorsque François Hollande trouve un trèfle à feuilles, c'est le trèfle qui devient chanceux,
  • Quand François Hollande viole la loi, elle a mal,
  • François Hollande frappe toujours avant d'entrer, Et le plus souvent, c'est dans ta gueule,
  • François Hollande a réconcilié tous les personnages de Dallas,
  • François Hollande a battu son poisson rouge au concours d'apnée sous l'eau,
  • François Hollande aime regarder les étoiles. En journée…,
  • François Hollande peut sauter un fossé en long,
  • Un jour un automate d'une station essence a dit "Servez vous" à François Hollande, Depuis, c'est la crise pétrolière dans le monde,
  • François Hollande peut faire 13 en lançant 2 dés,
  • Le schtroumpf grognon aime François Hollande,
  • Quand François Hollande te prend la tête, il ne te la rend pas,
  • François Hollande peut étrangler quelqu'un avec un téléphone sans fil,
  • François Hollande a déjà joué à la roulette russe seul. Il a gagné: le revolver s'est logé une balle dans le chargeur!
  • Il n’est pas envisageable d’envoyer François Hollande dans l’espace. Ce serait prendre un risque incalculable que de déplacer le centre de l’univers!
  • Quand François Hollande se trompe de chemin, sa destination change de place,
  • François Hollande fait ses tractions sur une barre verticale,
  • Si François Hollande était une femme, ce serait un homme,
  • François Hollande peut manger une cuillère avec un yaourt,
  • François Hollande n'avait jamais remarqué l'écran Game Over dans les jeux vidéo,
  • François Hollande peut planter un clou à l'envers,
  • François Hollande n'a pas changé la face du monde, il lui a pété la gueule,
  • François Hollande a déjà fait rire Vladimir Poutine,
  • François Hollande ne boit pas de café… Il mange les grains. Pareil pour le lait… Il mange la vache,
  • Un jour, Ribéry a demandé un bisou à François Hollande !
  • François Hollande peut casser tous les os du corps humain, par ordre alphabétique,
  • François Hollande peut manger chinois avec une seule baguette,
  • Si François Hollande se trompe de prénom en t'appelant, c'est toi qui a tort,
  • Quand François Hollande fait une entorse au règlement, le règlement porte des béquilles durant des mois,
  • A côté de François Hollande, le Marsupilami est un animal à queue courte,
  • C'est quand François Hollande s'est assis sur un dromadaire qu'est né le chameau,
  • François Hollande peut tracer un cercle avec une règle,
  • François Hollande n'aura jamais d'attaque cardiaque. Son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer,
  • Les ondes du cerveau de François Hollande sont dangereuses pour les téléphones portables,
  • François Hollande peut gagner un match nul,
  • Quand François Hollande se tape l'incruste, elle a très mal,
  • François Hollande peut faire des trous dans l'eau,
  • François Hollande doit racheter un chien à chaque fois qui lui lance la balle,
  • François Hollande a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois,
  • François Hollande peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups,
  • Jesus Christ est né en 1954 avant François Hollande,
  • Un jour, François Hollande a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu,
  • François Hollande ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est,
  • François Hollande sait faire pleurer les oignons,
  • Dieu a dit: que la lumière soit! et François Hollande répondit : On dit s'il vous plait,
  • François Hollande peut diviser par zéro,
  • François Hollande comprend Jean-Claude Van Damme,
  • Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à François Hollande,
  • Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté François Hollande se situe,
  • Il n'y a pas de théorie de l'évolution, Juste une liste d'espèces que François Hollande autorise à survivre,
  • François Hollande peut encercler ses ennemis, Tout seul,
  • François Hollande connait la dernière décimale de Pi,
  • Un jour, au restaurant, François Hollande a commandé un steak, Et le steak a obéi,
  • Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez François Hollande, chaque testicule est plus large que l'autre,
  • François Hollande a fini son forfait illimité,
  • François Hollande ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe,
  • François Hollande a perdu sa virginité avant son père,
  • Quand François Hollande utilise Windows, il ne plante pas,
  • François Hollande peut claquer une porte fermée,
  • François Hollande a tué son ombre, On ne suit pas François Hollande,
  • Windows ne demande jamais à François Hollande d'envoyer le rapport d'erreur, Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses,
  • François Hollande peut applaudir d'une seule main,
  • François Hollande peut supprimer la corbeille,
  • Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que François Hollande te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton,
  • François Hollande a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku,
  • François Hollande sait ou se trouve Ornicar,
  • Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à François Hollande,
  • Danette se lève pour François Hollande,
  • François Hollande a déjà frôlé la mort… elle ne s'en est jamais remise,
  • François Hollande peut trouver du foin dans une aiguille,
  • François Hollande est le seul homme à posséder une bible dédicacée,
  • François Hollande peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps !
  • François Hollande n'a pas de père. On ne nique pas la mère de François Hollande,
  • François Hollande joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon,
  • François Hollande peut monter en bas,
  • François Hollande a déjà soulevé Guy Carlier,
  • Si François Hollande dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui,
  • Avant de rencontrer François Hollande, Mika avait la voix de Barry White,
  • François Hollande a piraté la CIA avec un convertisseur euro,
  • François Hollande peut écouter un CD complet de Diam'S,
  • Quand François Hollande dit "dans ton cul", vérifie,
  • François Hollande grave ses CDs avec un compas,
  • Un lama a craché sur François Hollande, et ce fut le premier bonnet péruvien,
  • Un jour Hulk a voulu se battre contre François Hollande, depuis il fait de la pub pour du maïs,
  • François Hollande chie sur la tête des pigeons,
  • Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de François Hollande, c'était plus humain,
  • Si François Hollande est en retard, le temps a intérêt à ralentir,
  • Quand François Hollande se présente à un entretien d'embauche, c'est François Hollande qui pose les questions,
  • La mort se demande souvent ce qu'il y a après François Hollande,
  • François Hollande peut couper les atomes. A mains nues,
  • Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à François Hollande, il est devenu le schtroumpf paraplégique,
  • Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que François Hollande l'a trouvé plus sympathique que les autres,
  • Quand François Hollande fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux,
  • Si François Hollande te donne rendez-vous le 30 février, tu y vas,
  • Seul François Hollande a réussi à tracer une droite jusqu'a la fin,
  • François Hollande peut casser trois pattes à un canard,
  • Un jour François Hollande a eu un zéro en latin, depuis c'est une langue morte,
  • François Hollande sait décoder Canal+ avec les yeux,
  • François Hollande peut rembobiner un DVD,
  • Le fusil a pompe de François Hollande est en prison pour port d'arme illégal,
  • François Hollande peut acheter la case départ du Monopoly,
  • François Hollande trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à François Hollande,
  • François Hollande joue à World of Warcraft ET a une vie sociale,
  • Quand François Hollande joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes,
  • François Hollande a trouvé midi à 14 h,
  • François Hollande a fabriqué l'eau en poudre,
  • François Hollande connait un plus court chemin que la ligne droite,
  • Un jour le père noël a frappé à la porte de François Hollande, Depuis il passe par la cheminée,
  • Quand François Hollande s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher,
  • François Hollande peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut,
  • François Hollande doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White,
  • François Hollande a déjà eu Alzheimer, Il s'en souvient très bien,
  • Une fois, le Père Noël a oublié le cadeau du petit François Hollande. Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux,
  • François Hollande peut chanter en canon. Tout seul,
  • Si on loue le Seigneur, c'est parce que François Hollande est hors de prix,
  • François Hollande a planté son ordinateur. Et il a fleuri,
  • Lorsque François Hollande n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont,
  • François Hollande est le seul homme à avoir battu un mur au tennis!
  • La formule chimique des halogénures est "FH", les initiales de François Hollande, Coincidence ? je ne pense pas…
  • Quand il était jeune, François Hollande était bucheron dans la forêt du Sahara,
  • François Hollande nettoie Mr Propre,
  • François Hollande peut faire rentrer 2 litres d'eau dans une bouteille d'un litre. En tassant bien,
  • Quand François Hollande joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale,
  • François Hollande est déjà monté sur l'échelle de Richter,
  • Quand François Hollande scrute l'horizon, il voit son dos,
  • George W, Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak, Tout le monde sait que François Hollande n'a jamais vécu là-bas,
  • Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de François Hollande, il clique dessus et la mouche meurt écrasée,
  • François Hollande peut entretenir votre Renault mieux que Renault,
  • Quand François Hollande ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c'est le Père Fouras qui plonge pour chercher la clef,
  • Fumer tue, Mais moins vite que François Hollande,
  • François Hollande peut se souvenir du futur,
  • Quand François Hollande dit qu'il "va jeter un œil", il ne parle pas du sien !
  • François Hollande peut couper une scie avec une planche,
  • Quand François Hollande est sur son ordinateur, la voix d'avast demande s’il veut un café avec des croissants,
  • François Hollande peut dormir sur ses deux oreilles,
  • Sur le Mac de François Hollande, la pomme est entière,
  • François Hollande peut dire Schweppes en verlan,
  • François Hollande est né d'une césarienne. Il avait un couteau sur lui,
  • Si la lumière va plus vite que François Hollande, c'est qu'elle a peur de lui,
  • Facebook a fait une demande à François Hollande pour être son ami,
  • Quand François Hollande écoute Magic System, il comprend les paroles,
  • Quand François Hollande va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a François Hollande,
  • François Hollande a déjà eu le directeur de la MAAF,
  • Quand François Hollande se fait flasher, l'Etat lui verse des droits à l'image,
  • François Hollande peut battre Croustibat,
  • François Hollande peut comprendre les femmes,
  • François Hollande a pris le Big Bang en photo,
  • A son mariage, François Hollande avait Oncle Ben's en personne pour lui jeter du riz,
  • François Hollande s'est déjà assis sur un banc de poissons,
  • François Hollande peut cultiver des champs magnétiques,
  • François Hollande peut dépuceler un CD vierge,
  • François Hollande sait qui est le méchant dans Tetris,
  • C'est François Hollande qui parlait à Jeanne D'arc,
  • François Hollande peut noyer les poissons,
  • François Hollande peut travailler moins pour gagner plus
  • Si François Hollande fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire,
  • François Hollande joue au cerf-volant avec de vrais cerfs,
  • Quand François Hollande dit une blague, même les sourds rigolent.

L'inflation théodulienne



La liste des instances consultatives a été publiée dans les jaunes budgétaires annexés au projet de loi de Finances pour 2013. Pas de surprises: il y a pléthore de commissions inutiles et onéreuses...

Même si je suis resté perplexe et coi devant mon avis d’imposition, et si je prévoit une perplexitude encore plus grande l’an prochain, doublée d’effroi, je recommande vivement une lecture tout à fait palpitante: La Liste des commissions et instances consultatives ou délibératives placées directement auprès du Premier ministre ou des ministres.

155 pages de tableau sur l’utilisation sage et raisonnable qui est faite de nos impôts.

La liste énumérative est impressionnante! En cette période de restriction pour les pigeons, les paons de la Cour élyséenne ne connaissent pas la crise: 33 commissions ont été créées en un an. Ce qui revient à certifier une évidence: l’univers de la commission théodule est bien en constante expansion.
 
Et d'y trouver des tartufferies: Le comité stratégique du calcul intensif, la commission d’expertise pour la reconnaissance du programme des classes préparatoires «biologie, chimie, physique et sciences de la Terre», l’observatoire national des abattoirs, la commission copie privée, les commissions ministérielles de la jeunesse (pour le compte du ministère de la Défense), le Haut Comité pour le logement des personnes défavorisées, la Conférence Nationale de la Santé qui s’ajoute au Conseil national du syndrome immunodéficitaire acquis ainsi qu'au Haut Conseil de la Santé Publique et au Haut conseil pour l’avenir de l’assurance maladie et à l’Observatoire national de la démographie des professions de santé et au tout nouveau Haut Conseil du Financement de la Protection Sociale...

Globalement, les commissions se divisent en cinq catégories:

  • celles qui servent à quelque chose et qui ne coûtent pas cher comme la commission des comptes de la SS (40.000 euros) qui permet de voir clair sur le budget de la sécurité sociale. Même si les mauvais esprits auront noté que les 40.000 euros correspondent à une sorte de prime versée au président de la commission et à ses collaborateurs. 
  • Puis les commissions qui ne servent à rien et qui ne coûtent rien comme la commission consultative des inventions, placée auprès du ministre de l’écologie. C'est comme le tableau de l’ancêtre dans l’escalier d’entrée du château: plus personne ne le regarde, mais personne ne s’avise de l’enlever. 
  • Les commissions utiles mais qui coûtent cher comme la Commission pour l’indemnisation des victimes de spoliations intervenues du fait des législations antisémites en vigueur pendant l’Occupation (2 millions d’euros avec une masse salariale exorbitante de près de 1,7 million d’euros). Pourquoi cette commission créée en 1999 existe-t-elle encore 13 ans après sa création? Pourquoi coûte-t-elle aussi chère? Cette commission ne semble pas en pleine crise de stress pour les services qu’elle rend. En revanche, elle organise chaque année un voyage à Berlin pour son équipe de direction, qui tient plus du tourisme administratif que du soutien à la réparation des victimes de guerre. 
  • Les commissions plus ou moins utiles dont on pourrait manifestement diminuer le coût comme le Conseil d’Analyse Économique dont les rapports -intéressants- n’inspirent plus aucune politique dont les membres sont des universitaires ou des salariés d’entreprises  grassement payés (840.000 euros). 
  • Les commissions inutiles et coûteuses dont la plus fameuse: la commission de déontologie de la fonction publique d’Etat (287.000 euros). Notons que cette commission a autorisé Jean-Pierre JOUYET à prendre la direction générale de la CNP, et Xavier MUSCA à prendre la direction générale déléguée du Crédit Agricole.

Mais il est vrai que, pour simplifier et rendre vraiment utile la concertation, il faudrait se fâcher avec des amis, des membres de sa famille ou des ennemis à placer et qui perdraient leurs fromages, leurs voyages d’étude aux Seychelles et leurs journées de Congrès à Nice. Et l’amitié, ça passe avant tout.


Comme je l'ai déjà écrit précédemment: Trop de commissions tue la crédibilité et la valeur morale de ces mêmes commissions! 

Et puis, difficile de parler de changement et d'espérer en voir les premiers signes rapidement quand on installe des commissions dont le rôle sera peu significatif, voir symbolique et dont les premiers résultats ne sont attendus au mieux qu'un peu avant la fin de l'année prochaine...

mardi 23 octobre 2012

Le Rapport Gallois


Alors que ce fameux rapport n'est même pas encore publié, voila que nos bons socialistes l'on déjà enterré à commencer par le premier d'entre eux..

Nous noterons le lest des médias, particulièrement les journaux qui tardent à nous faire connaitre les raisons profondes de ce rejet. Peut-être cela sera-t-il pour plus tard ? 

Mais quels sont les points intéressants de ce rapport? Au total 7 mesures majeures qui ne valent pas toutes d'être débattues équitablement. En réalité, la vraie mesure est celle d’un choc de compétitivité qui se décompose en deux sous ensembles importants:  

  • la baisse du coût du travail, slogan de Nicolas SARKOZY (proposition surprenante pour un "mec de gauche"). Travailler plus pour gagner plus. Alors bien sûr, sans décréter de travailler plus ex nihilo, il faut aussi qu’il y ait du travail à réaliser et qu'il soit effectué à un coût compétitif. La France, avec plus de 10% de chômeurs officiels (18-24% officieux selon diverses estimations - voir mon post), a effectivement besoin de travailler plus en espérant raisonnablement qu'elle gagnera aussi plus. Le problème actuel, c’est que faire travailler des gens est "hors de prix". Dans l'industrie: lorsqu'un salarié perçoit 1€ de salaire, son employeur doit payer 2,2€ (source: OCDE). Il est donc impossible d'être compétitif sachant que certains pays de l'est, en zone euro, ponctionnent 1,15€ pour un salaire brut de 1€. Baisser le coût du travail, non pas en baissant le net du salarié, mais tous les parasites qui viennent se greffer sur la fiche de paye est donc de bonne augure.
  • Et la baisse du coût de l'état
 
Facile à dire, diront mes lecteurs, sachant que l’argent des charges est utilisé à des fins sociales: la sécu, la retraite, les allocs, les ASSEDIC, UNEDIC, etc. Changer le mode de financement peut être une option. Cela me rappelle une proposition des syndicats de créer une taxe sur la valeur ajoutée des entreprises. Mais quel intérêt? Taxer la valeur ajoutée revient exactement à taxer le travail in fine. GALLOIS, lui, propose une majoration de la CSG et de la TVA. La TVA semble une proposition raisonnable puisqu’elle taxe avant tout la consommation et les produits d’importation, ce qui n’est pas le cas des charges sur les payes. La CSG, quant à elle, taxe les salaires dans un contexte où le pouvoir d’achat est en berne. Cela revient à jeter du carburant sur le feu.

Vient alors le coût de l’Etat, une véritable omerta nationale. Personne ne souhaite en parler alors que c'est un véritable sujet. L'administration de la France coûte 8 points de PIB de plus que l'Allemagne. Aux dernières nouvelles pourtant les teutons ne sont pas sous-administrés. Évidemment les socialistes ne manqueront pas de dire que l’on supprime des emplois publics ce qui augmentera encore le chômage. Pourtant j'ai le sentiment que ces conséquences ne seront que provisoires. En effet, une compétitivité retrouvée se soldera par des commandes supplémentaires et donc une production en augmentation et des créations nettes d’emplois qui devraient faire plus que compenser les pertes initiales. De plus, lorsqu’un employeur paye ses employés, il leur attribue, en échange de leur travail, un pouvoir d’achat. Dans ce pouvoir d’achat, le coût de l’Etat est compris. Avec un état qui représente 56% du PIB, cela veut dire que plus de la moitié de la rémunération du salarié, d’une façon ou d’une autre, sert à rémunérer l’Etat. Que chacun réfléchisse bien à sa vie de tous les jours et qu’il regarde s’il a l’impression que la moitié de ses gains (charges employeur incluses) lui paie l’équivalent en prestations publiques… D'où la conclusion : le problème de la France, ce n’est pas celui de la compétitivité de ses entreprises, c’est celui de sa compétitivité globale dans un contexte où l’administration publique représente plus de 50% du coût.

Le discours sur la réforme de l’Etat c'est un peu comme parler de la femme de M COLOMBO, ou de l'Arlésienne, ou du monstre du Loch Ness: comme une sorte de mythe car tout le monde en parle mais en réalité personne ne l'a jamais vu. Il faut moins d'Etat. La réforme nécessaire doit avant tout être philosophique; les intendants finiront bien par suivre. L’Etat est là pour offrir un service qui ne saurait être gratuit. Et c'est avant tout ceux qui s'en servent qui doivent se mutualiser pour le payer (et je dis bien tous, en fonction des moyens de chacun).

Des grandes fonctions peuvent être citées:

  • le développement de son économie et de son territoire
  • la gestion de son patrimoine (finances, patrimoine immobilier, culturel, naturel, forestier, agricole...)
  • la sécurité (police, prévention des risques y compris sanitaires)
  • le social (travail, sécurité sociale)
  • l’extérieur (défense, affaires étrangères, immigration)
  • l’éducation, la formation, la recherche
  • la justice
C’est à partir de ces missions qu’il convient de définir les tâches et par voie de conséquence les besoins et non de construire un budget en reconduisant peu ou prou le budget de l’année précédente. Sans ce big bang -qui conduira à repenser la mobilité dans la Fonction Publique et à réduire les tâches administratives au bénéfice des tâches actives- il n’est pas possible de réduire les dépenses de l’Etat. 
Cette révolution ne pourra se faire sans un effort considérable de réduction de notre inflation législative nous coûtant presque un point de PIB/an. Elle permettrait de réduire massivement le temps d’administration.

Enfin, la "révolution culturelle" que doit faire l’Etat est de déterminer son "cœur de métier" et d’assurer l’équité de la prestation avec un coût identique pour toute la population. Ce coût doit être payé par tous, y compris par les plus pauvres car tout le monde doit savoir ce que la France lui coûte et être au courant du juste prix de la prestation. La hauteur de cette contribution doit être proportionnelle, à pourcentage fixe, identique pour tout le monde. Cela n'empêchera aucunement l'administration, si nécessaire, de reverser des compensations aux plus pauvres.

Quant aux autres mesures de ce rapport, hélas, elles ne sont pas du même niveau: taxe sur les diesels (sachant que les moteurs diesel polluent moins que les moteurs à essence), pouvoir aux salariés dans les conseils d’administration (utopique), pacte social (dans un contexte mondialisé), etc... Toutes ces mesures ne sont possible que dans une nation, ce que nous ne sommes plus.

jeudi 18 octobre 2012

Najat et les morts qui reviennent



Je viens de lire rapidement que lors de la visite de l'hôpital de Lorient, la Ministre du Droit des Femmes (Najat VALLAUD BELKACEM) en a profité pour demander au médecin légiste s'il était possible de créer des liens avec les enfants qui lui sont confiés, au point qu'ils reviennent le voir ("Est-ce qu'il arrive que les enfants qui sont reçus ici, arrivent à créer un tel lien de confiance qu'ils souhaitent vous revoir par la suite?").

Personnellement, si j'étais légiste, j'éviterai de me retrouver face au cadavre de quelqu'un que j'ai dépecé pour les besoins d'une enquête; des fois qu'il soit pris d'un besoin soudain de vengeance... 

Et des questions comme ça sinon elle en a encore beaucoup la Najat?

Je propose en accompagnement la célèbre musique de Benny Hill pour chaque reportage sur un membre du gouvernement, c'est approprié !!!!

Le business "4 en 1" de gauche : politique, écologie, pétards et godes!


C'est le moins que l'on puisse dire car du côté des écolos on sait allier à la fois le business, la détente, l'écologie et le plaisir!

La désormais tristement célèbre Florence LAMBLIN, (ex?) adjointe écologiste au Maire du 13ème arrondissement de Paris semble être particulièrement douée dans le domaine du commerce et de l'import-export! Aux soupçons de fraude fiscale ou de blanchiment d'argent viennent s'ajouter une nouvelle spécialité pour le moins peu ordinaire: l'élue parisienne détiendrait 40 % des parts d'une start-up qui fait dans le business du sex-toys!

Si ce business existe c'est avant tout parce qu'il répond à une demande et que ceux qui s'y sont lancés en ont conscience. J'en profite par ailleurs pour préciser qu'à titre personnel, encore une fois, j'estime que chacun à le droit de vivre sa sexualité de la manière qui lui convient le mieux, du moment que tout se passe entre adultes consentants et dans le total respect de l'autre (s'il est demandé)!

Je ne m'épancherai pas sur les soupçons qui planent au dessus de l'écologiste pour la simple et bonne raison que pour l'heure il ne s'agit que de rumeurs et que je ne souhaite pas contribuer à salir l'image d'une personne que je ne connais pas et qui doit probablement vivre des moments difficiles en cet instant; mais refuser de la salir ne veut pas forcément dire refuser de rire de ses activités!

Il est étonnant de voir comment quelqu'un présentée par ses camarades comme une faible d'esprit, parce que  soupçonnée d'avoir été capable de transporter des valises ou des sacs sans jamais s'être demandée ce qu'il pouvait y avoir à l'intérieur, peut finalement s'avérer être une redoutable femme d'affaires dans le business du cul!

On dirait qu'à gauche et plus particulièrement chez les écologistes, il y ait de véritables talents cachés... Vous voulez savoir comment réussir à bien vous éclater tout en vous défonçant au travail? Demandez à Florence LAMBLIN! C'est pas votre came? Vous n'en avez rien à taper? Vous avez d'autres minous à fouetter?

Dans ce cas là essayez plutôt la pêche aux moules ou allez vous promener le long de la marre aux canards d'où vous pourrez admirer depuis ses rivages différentes espèces... Canard de Paris, Minie Duckie, Pirate ou simple Duckie; il y en a pour tous les goûts et pour toutes les couleurs!

Une petite faim en cours de route? Rassurez-vous, il y en a pour tou(te)s les gourmand(e)s! Du cornet trois boules, de différentes tailles et de différentes formes, en passant par le cornet tout simple ou le bi-cornet; n'importe quel(le) gourmand(e) saura y trouver son compte!

En réalité le site internet de Florence LAMBLIN est à son image; étonnant et surprenant! On y trouve de tout, pour tous les goûts: huiles essentielles, coffrets et idées cadeaux, préservatifs, lubrifiants, accessoires exotiques et même un coffret câlins sauvages... Des fois que vous partez en week-end avec votre moitié, pensez à emporter ce magnifique kit composé de trucs que je sais même pas à quoi ça sert et où ça pourrait se mettre!!!!!

Vous pensiez que l'hiver serait long, que vous auriez du mal à supporter les multiples retournements de veste de François HOLLANDE et les innombrables cafouillages de la totalité du Gouvernement de Jean-marc AYRAULT? 

Rassurez-vous... Avec Florence LAMBLIN vos nuit d'hiver seront douces, exotiques et sauvages.... Tout ce qu'il faut pour vous divertir et vous donner envie de rester sous la couette!

Post et propos repris du site de Pierre PARILLO

La France et son devoir de mémoire?

Je suis fatigué de lire tous les quatre matins que la France s'excuse une énième fois pour des faits appartenant à son passé. Cette sorte de masochisme impuissant semble être devenu le seul horizon de ce pays et que d'ailleurs Bruckner dénonça en 1983.
 
Il existe une notion en droit qui indique qu’un délit ne peut avoir d’effet rétroactif avant sa date de promulgation. Et c'est pour cette raison précise que nous ne pouvons pas revisiter l’histoire à la mesure que nos valeurs contemporaines évoluent sans commettre une erreur de jugement. Cela revient finalement un peu à décider demain que la guerre est un crime ce qui amènerait à penser que tout les soldats d’aujourd’hui sont des criminels. Ce qui est irresponsable c’est de se complaire dans cette satisfaction morbide de criminalisation du passé.

Sur le terrain purement juridique de la chose j'aimerais aussi alerter sur l'étendue d'une responsabilité collective et son caractère prescriptible. En effet, comment peut on juger une époque ancienne avec les yeux d’aujourd’hui? Il y a prescription. De plus moralement, introduire une responsabilité collective est totalement inacceptable: Imaginez vous condamner une famille entière pour un délit commis il y a 70 ans par le grand père, qui d'ailleurs est décédé?

Les descendances ne sont en rien responsable des actes commis par leurs ascendants qui, suivant les pratiques en vigueur de leur vivant, auront pu commettre et justifier des comportements qui sont devenus répréhensibles du fait de l’évolution de l’existence et des populations qui s’y succèdent. Pourquoi faudrait-il que le français d’origine malienne culpabilise pour les crimes commis par la France contre les Vendéens à l'époque révolutionnaire?

Je rajouterais aussi que les politiciens français, particulièrement ceux de gauche, ont beaucoup à se faire pardonner. Alors dans leur petit cerveau, sans doute trop chargé, s’opère un transfert : tous coupables ! 

Il faut donc leur rappeler que la colonisation, c’était sous FERRY, que les mutineries de 1917, si chères à JOSPIN, c’était la conséquence d’une guerre voulue et mal préparée par des gouvernements de gauche qui s’étaient succédés sans interruption depuis 1879, que Munich a lieu sous le Front Populaire qui a laissé les politiciens avec des bras ballants toutes les agressions hitlériennes et que les gouvernements auxquels participait François MITTERRAND sous la IVe ont enlisé notre nation dans deux guerres coloniales à l’issue politique et humaine catastrophique!

Que ceux qui héritent de ce lourd passé présentent leurs excuses, oui, mais c’est à la Nation, aux Français, qu’ils devraient les présenter pour leur incurie !


Le problème n’est pas pour la France de regarder en face de "ses crimes" : elle en commet tous les jours. C’est une véritable tunique de Nessus qui en a fait une proie facile pour tous les entrepreneurs véreux de la Mémoire....

Par ailleurs, ce genre de "crimes" sont commis par l'humanité toute l’entière. Je pense à la Turquie qui a génocidé près d'un million d’Arméniens et des centaines de milliers de chrétiens sans que l’ombre d’un questionnement la frôle, aux Irakiens qui ont gazé les Kurdes dans les années 90, aux Aztèques qui massacrèrent les populations qu’ils dominaient, aux Zoulous de Shaka qui exterminèrent des peuplades entières notamment les Tutsi ; etc..

S’interroger sur les "crimes de la France"? Et pourquoi pas dans ce cas se poser des questions sur les crimes de l’Afrique qui n'en finit pas avec ses guerres civiles, à l'impérialisme Américain dont l'influence tue, ou sur les crimes de l’Islam? Les crimes répondent aux crimes: le Djihad a répondu aux Croisades, la colonisation de l’Algérie a répondu à la terreur barbaresque, la traite négrière européenne a été un commerce né de la traite intra africaine, etc...

La France a participé à l’esclavagisme? En France les Français étaient avant tout eux aussi des serfs (d’où le mot servage). Nous appartenions au seigneur et c’était comme cela. La France ne faisait pas de razzia (terme arabe) en Afrique, mais elle allait acheter des esclaves aux musulmans du Sénégal (eux faisaient des razzias sur les populations animistes) contre des babioles et ensuite elle les revendait contre de l’or au colon d’Amérique (le commerce triangulaire, vous vous rappelez?). Les Musulmans prenaient tout ce qui n’est pas musulman en esclavage, surtout les barbaresques (d’où le nom de barbare) et ils le pratiquent sans doute encore aujourd'hui en Arabie Saoudite mais nous avons trop besoin de leur pétrole pour nous en offusquer.

En fait, la France se doit surtout d'être glorieuse pour avoir été la première nation à abolir l’esclavage en 1789 par l’abbé Grégoire. Mieux vaut se taire et passer pour un imbécile que parler et le prouver! Comme un tout, il y a eu des gens biens dans leur immense majorité qui ont fait ce qu’ils pouvaient, trop peu... Et quelques salauds. Le reste tient plus aux circonstances qu’aux volontés des individus...

Personnellement j’aimerais vivre dans un pays qui se préoccupe de l’avenir de ses enfants, et non des prétendus "crimes" de ses gens tous morts et enterrés.

Et pour tout ceux qui vivent en France et ne supportent pas son passé, qu'ils la quittent et retournent dans leur bled y sucer des cailloux.

Au fait, sachant que les Romains ont envahi notre Gaule, qu'allons nous leur demander? Parce qu'avec 2 000 ans d’intérêts ça va chiffrer...